为什么要杀时间

我的父母在学龄期赶上了人民公社的尾巴,每天都很忙,但还是整天感觉吃不饱,在那个时代,似乎没有杀时间的概念。

为什么要杀时间?因为人的空闲时间多了,为什么空闲时间多了?因为科技发达了,生产效率提高了。人的空闲时间会越来越多么?对大部分人会是这样,因为他们无法从事创造性劳动,会逐渐被机器取代,而社会整体发展会导致基本生活保障水平不断提高,所以会有一部分人成为机器供养的人,他们的需要杀掉的时间会越来越多,从这个角度去看,劳动将会慢慢成为一件奢侈的,值得骄傲的事情。不劳而获仍然是当前我们这个时代的人的梦想,可是如果真的能够不劳而获,尤其是机器构建的世界覆盖了你的想象力时,你就会变成机器的宠物,而少数能够进行创造的人类或许能与机器共存。

人类的创造发明可以归结为两种:第一种能为人类节约时间,我们称之为物质文明;第二种能把人类节约下来的时间浪费掉,我们称之为精神文明。而对大部分人而言,是享受了物质文明带来的节约时间,但是又不知道节约出来的时间要干啥,只好再用别人创造的精神文明来杀时间。谁做好了这件事情,就算是把人类赡养好了,值得奖励,所以泛娱乐化是这个社会不可阻挡的架势。

我对人类的期望在于,在这被赡养的人中间,文化依然再流动,会产生变异,诞生人类的异类,他们要思考别人不去思考的问题,这时精英主义的思想,但是平民的价值在于提供变异的土壤,人类社会板结过无数次,但是都在血洗过后恢复了活力。

所以如果我们有幸能做一个异类,也要对这个世界上杀时间的人们怀有慈悲之心。

煎熬

博客日更是去年底发下的宏愿,不得不承认过了最初的新鲜期后,写得越来越吃力,专业性太强的文章写起来要费很多时间,能够周更就不错了,结果写得最多的可能是自我激励的心灵鸡汤。

毕竟,今年还发了宏愿要换工作,这必将是一场旷日持久的煎熬。

一是不确定性带来的煎熬,需要应对各种变化的消息,面对历史的浪潮,自己能决定的事情很有限,只有八风不动,坚持自己的初心,在这种状况下,还要应付工作,更要加速充电,还想不打折扣的陪好家人,过好每一天,这些种种,归为一个词是努力,可是努力是个综合工程,比如不能读书熬夜,还要坚持锻炼,因为身体最重要,比如要及时排解负面情绪,接受自己不是一个完人,及时止损,比如要安排好自己的学习,防止战术上努力的同时战略上的懒惰。

二是刻意练习带来的煎熬,学习上忌讳两件事情:一是学了太多没用的东西,二是没有立即开展实践。真正有效的学习不是随便翻翻书就行的,而是需要刻意练习,真正的学习也会有些煎熬,因为它要重塑自己的神经网络,而要时刻防止滑向自己习惯的深渊,只有不断的走出自己的舒适区,才能真正有进步,心理学上说,只要你想到自己要努力,就会被自己感动,然后可能都不需要努力就自我满足了,或者你会满足于自己花了很多时间,而不管那些时间是否有效。

写到这里,突然感觉生活像是一个野蛮女友,虽然你被她虐待煎熬,但是却会产生感情,算是一种关于努力的斯德哥尔摩症吧,一种痛并快乐的感觉。这种煎熬感,甚至触发了我的好奇感,我想知道自己能承受多大的压力,能做到多好,所以这个日更的宏愿,一定要坚持到2017年12月31日再做另外的打算。

说话比较直?

有一种人说话的口头禅是,我这个人说话比较直。然后巴拉巴拉对你开喷,你能怪他么?他都说了他说话比价直嘛。

不排除真的有一种人是所谓的刀子嘴豆腐心,但是我见到更多的是刀子嘴刀子心。判断一个人是否真的是说话太直,只要比较一下他对地位不如他的人以及地位高过他的人是否有明显区别即可,所以你可以看到对下级说话很直,“对事不对人”,希望自己的恶言能得到理解,但跟上级说话时,就象变了一个人一样,开始字斟句酌了。

想想这也是人之常情,毕竟如果修养没有变成内心深处的自然反应,那么把话说好就是一件需要大动脑筋大费周章的事情,所以对上彬彬有礼对下粗暴蛮横也就能够理解了。那些更加懒惰一点的,只有在面对权威的逼迫时才会想到要好好说话,即使和地位相当的人也从来没有礼貌可言,用网络时代的说法,既然你我都是“屌丝”,自然也就不用再讲什么斯文了。

想明白了这些,就应该知道,如果自己说话太直,基本上是一种需要治疗的势利病,只有学会从内心深处尊重别人,说话才会变得有温度,即使面对那些你能明显觉察的愚蠢,也应该想到,能够学会理智也是一种幸运,甚至会努力也是一种幸运,而不是人人都有这种幸运,人人都应当多一点悲悯,少一些歧视。

然后你也知道,那些打着说话直旗号的人,是不是真的有些性格缺陷,还是只是绝对你不值得他费脑子好好说话,然后要去如何应对呢?首先当然得知道他把你当成无所谓之人了,然后怎么办,是把话吞下去还是骂回去,那就是另一个更复杂的人生话题了。

理想与爱情如何兼得?——《爱乐之城》观后

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看完这部《爱乐之城》,再联想一下导演达米恩·查泽雷 (Damien Chazelle)的上一部《爆裂鼓手》,我严重怀疑该导演有为了事业割舍爱情的遭遇而导致的情结。

《爱乐之城》可能是一部让情人节走进电影院的情侣会感到尴尬的电影,如果他们有过刻骨铭心的前男友前女友的话。这部歌舞片有一个无比欢快的开头,然后是漫长的铺陈,如果除掉歌舞片的元素,男女主角的爱情开端其实并没有太多值得大书特写的,无非是两个怀揣梦想的年轻人走到了一起,而走到一起之后怎么走下去,才是影片中真正主题探讨的开始。

男主角为了给女主角一个安稳的生活条件,向现实妥协,去做自己并不十分喜欢的音乐,女主角则艰难追逐着演员们梦。能把工作和理想结合做成事业的人,少之又少,无数的人工作不过是讨一份生活罢了,爱情是荷尔蒙触发的,但一旦进入平稳期,如果没有金钱的滋养,也会死无葬身之地之地。全剧中最重要的一次争吵发生在这个时刻,为什么你要去做自己不喜欢的事情?都是为了你!我没有这样要求过你,我喜欢的是追逐理想的你!你可能只是喜欢穷困的我,让你自己感觉良好。这种争吵是那么的现实,又是那么的无聊。放到更加无聊的婚后生活去看,无非是一个说我辛辛苦苦赚钱还不是为了这个家,一个说你除了给钱,还管过这个家么?文雅一点叫理想与爱情,现实一点叫工作与家庭,如何协调这二者之间可能存在的矛盾,简直是现代社会的头等难题之一。

从男主角的角度去考虑,他似乎是做出了一定的牺牲,为了爱情,为了女主角,他要挣钱,但是他又何尝没有喜欢上那么现实的金钱的味道呢?理想在现实面前屈服的理由,真的都要归结为爱情么,又何尝不是找到了一个借口和出口,来宣泄自己的失败情绪。而女主角对男主角的质问,无疑让男主角有些里外不是人的感觉,爱情因此产生了裂痕,但可能也在男主角的心中重新激活了理想的种子。

电影的结局从爱情片的角度来看自然是一个遗憾的悲剧,但如果从职场片的角度来看,男女主角都实现了自己的理想,不得不说是一个喜剧。理想与爱情如何兼得?这种问题怎么可能有标准答案,有善终的爱情,必须是在对的时间遇到对的人,可是这两个条件同时满足是多么的难,世间才有那么多有缘无分的故事。

我曾经和夫人幻想过成为亿万富翁之后感情破裂怎么办?可以同患难不能共富贵怎么办?结论大致是可以把家产和和气气地分了,各自享受自己的荣华富贵去。看电影的人可能回去感慨剧中人的遗憾,但是想想自己身上的现实,可能才是一个真正的大写的悲剧:在我们的生活中,没有理想与爱情的妥协,没有金钱与爱情的二选一,有的只是两个人,马马虎虎一起搭伙过日子而已。电影中那些欢乐,那些悲哀,那些遗憾,才显得那么弥足珍贵和美好,而看电影的我们,如果因此而触动,是否还记得起值得为之赴汤蹈火的理想与爱情呢?

没有现代医学的时候

之前我谈到过,中医和西医的对立看待是个错误的分类,正确的分类应该是传统医学和现代医学。每当中医被批评时,人们很自然的想到的一个反驳的证据就是中国十几亿的人口数量,这么多的人,都是老祖宗繁衍而来的,没有西医的时候,中国人靠着中医不也活得好好的,结论就是,中医西医不过都是一种医学罢了,各有千秋嘛。

虽然估算历史上中国人的人均寿命有困难,但中国历来是一个史料丰富的国家,加之考古学可以分析尸骨的死亡年龄,所以对历朝历代的人均寿命,还是有一些基本估计的。

中华民族在各个历史时期的平均寿命则是:夏代,18岁;秦汉,20岁;东汉,22岁;唐朝,27岁;宋代,30岁;清代33岁;民国时期35岁;新中国 1957年,57岁;1981年,68岁。” (见:上海人民出版社出版的《人体革命》)

中国各历史时期平均寿命:新石器时代(三皇五帝):31(男),35(女);先秦:35(男),39(女);秦汉:49(男),52(女);三国两晋南北朝:39(男),46(女);隋唐五代:43(男),47(女);宋金:41(男),45(女);元:36(男),42(女);明:46(男),51(女);清前期(1840年之前):45(男),50(女);清后期:31(男),33(女);民国:35(男),35(女);现代:72(男),78(女)。(以上资料整理自《健康大视野》杂志)

不难看出,在现代医学在中国兴起之前,中国人的寿命从先秦以来并无大的进步,遇上战乱还会倒退,总的来说停留在50岁以下。其实其他国家了类似,据美国学者勒·戴勃林报道,19世纪初,先进国家的人均寿命为35~40岁。美国19世纪的人寿平均数也不到40岁。到20世纪末,已达到76岁上下。所以无论中西,在现代医学兴起前,寿命都不长。

又比如说产科,解放前,全国孕产妇死亡率为1500/10万,生孩子又叫闯鬼门关。而按照2013年卫计委公布的数字,全国孕产妇死亡率为23.2/10万,即平均每1万名孕产妇中,约2.3个会发生不幸,相比解放前降低了650多倍。

我们能有今天的生命,都是因为我们的祖先在高死亡率中存活了下来,我们不能因为幸存者偏差就忘了在现代医学兴起前的蒙昧中,被各种疾病夺取的无数生命。人统计历代皇帝209人,平均年龄只有39岁。据清史稿,清历代皇帝一共生有103皇子(不包括皇帝),82个皇女,平均寿命皇子32岁、皇女26岁,大量死于5岁之前。其中康熙爷共有35个皇子、20个皇女,五岁前死亡的皇子12人、皇女10人;活到18岁以上的皇子只有20人、皇女8人。其余的皇子、皇女中,又大部分死于40岁左右的中年。九五至尊的家庭的医疗条件和营养无疑是最优的,但也仅此而已。

这或许就是传统医学或者说中医的能力极限了,它有何能力和现代医学相提并论呢?享受着现代医学成果的中国人,如果还不思进取,幻想从老祖宗兜里掏东西,是十分不理智的行为。在细节上或许还有讨论的空间,但是总体来看,传统医学在现代医学面前,是不值一提的,只有中国人,才把传统医学当个宝,甚至妄图和现代医学分庭抗礼。进入21世纪已经17年了,医院还让中国的小朋友吃毒副作用不明的中成药,其实是愧对先贤的,而不是发扬什么优秀的传统。

凯利公式

假如你拿了1万块钱去参与一种赌博,随便你下注几块钱,如果赢了就给你翻倍,如果输了就没了,现在假设胜率有60%,那么每次应该下注多少钱才能获得最大的收益呢?

傻逼兮兮的人可能一次就梭哈了,反正赢的概率多过输的概率嘛。但是还是有40%的概率一下就输光了。

假设我们每次按余下本金的一定比例下注,这个比例应该是多少合适呢?假设我们赌了100次,那么大概赢了60次,输了40次,设比例为$x$,则盈利

$f(x)=10000*(1+x)^{60} *(1-x)^{40}$

需要求它的最大值。

一般的,假设每投入1,可能获得额外收益W,或者失去本金L,胜率为p,败率为q,则期望收益

为了求它的最大值,先求个导数。

不难求得

当L=1时,即一输就输光时,这个公式称为凯利公式。对本文开头的问题,p=0.6,q=0.4,b=1, 可以算出x=20%。所以,应该每次投入现有本金的20%。假设胜率为0.9,则x=0.8。假设胜率为0.5,则x=0,永远不要参与对半开的赌博,如果胜率小于0.5,就更不能参加了。

凯利公式只是一个近似,它有很多假设,假设可以多次博弈,假设资金无限可分,假设胜率稳定,和投资活动有很多去呗,但还是给我们进行投资提供了一个大致的估算工具,从凯利公司的角度来看,保留一定的现金留作翻本是很有必要的。概率计算在投资中很有必要,虽然投资中盈利的概率估算本身也算是玄学了,但是正如格雷厄姆说的,我们不能因为定量计算很困难就放弃定量计算。

怎样才能不后悔

古话说:这山望见那山高,到了那山喊苦恼。人们做了一个选择后,如果对现状不满,就会开始想当初是否做了错误的决定,人生和玩游戏的最大区别就是不能删档重来,那么怎样才能不后悔呢?

人生有趣的地方在于,很多决策其实并没有绝对的好与坏,生活中普遍存在围城现象,你觉得想逃离的,可能是别人梦寐以求的,你梦寐以求的,可能是他人想逃离的。我们只能在相对中寻找人生的价值。

首先,你要知道的是任何情况下,任何环境下,你都有选择的机会,选择有大有小,但是永远存在发挥主动的空间,即使你习惯于现状,也要知道,那其实也是一种选择。

其次,你要知道所有的选择都是都是有代价的,安于现状牺牲了潜在的机会,换来安稳安逸,转行牺牲了自己打下的基础,换取可能存在的新的机会,而人们更倾向于安于现状是对“可能”这个词存在的天然恐惧,正如投资只是可能赚钱一样,人生也是如此。

最后,你要为自己的选择负责,竭尽全力的负责,所谓尽人事安天命,而尽人事并不是一个低标准,需要不断打破自己的舒适区,重构自己的思维和行动,将选择带来的可能的概率不断提高,反复尝试。从战略到战术上都科学的去努力,持续的、迭代改进式的为自己的选择负责,毕竟,重大的选择是具有一定的不可逆性的。

最后的最后,你要相信天道酬勤它不是鸡汤,而是一个人想要站起来,唯一能依靠的真理。

如何面对负面情绪

1 负面情绪的作用

想要面对负面情绪,首先要正视负面情绪,那么需要看一看负面情绪的作用,负面情绪乍看起来没什么作用,就像没人喜欢疼痛一样,没有人喜欢负面情绪,可是它是一个信号,你的大脑警告你,你可能遭遇了不好的东西,但是这个“不好”只是大脑给出的一个快速的粗略的结论。负面情绪和正面情绪一样,给了我们认识世界、改变世界,认识自我、改变自我的一个契机,甚至正因为它是负面的,更能激发我们的行动力。人生不如意事十之八九,为什么呢?因为这个世界不是为你而造的,要么改变自己、要买改变世界,否则不如意事不会消失,这种不停的改变或许正是生命的律动,正是人生的意义。只有Matrix中的人才会陷入永恒的和谐。

2 负面情绪的陷阱

负面情绪是一种信号,告诉我们遇到了不好的事情,但是不是真的不好,其实是需要理性分析的,我们情绪的大脑适应的是原始人的生活,世事变迁,很多事情变得复杂,不是依靠情绪大脑就能解决的。比如,有人指出你一件事情做得不好,听到的第一反应往往是对抗情绪或者沮丧情绪,“闻过则喜”不是人类的原始反应,而是需要反复锤炼的修养。你可以仔细分析一下这个人说得到底有没有道理,如果你真的是做得不好,应该怎么去改进,如果这个人无理取闹,那么是否有必要有则改之,无则加勉,可能好需要站在这个人的立场考虑,他为什么会作出这样的评价,他的评价有多大的参考价值,对你是否有实质的影响,这一系列的复杂的思维活动,都不是情绪可以解决的,而要动用到理性的大脑,依靠情绪的大脑分析问题最简单最快速,但这是一个陷阱,被情绪控制的人是没有进步的空间的。

3 负面情绪的排解

人是社交的动物,情绪可能也是社交的产物,可能在某些场合,我们必须隐瞒和克制自己的情绪,但可能这违背了人的本性,隐瞒和克制并不能消除它,甚至可能在背后发酵,时不时蹦出来干扰一下你的思考,影响一下你的决策,一个在后台运行的情绪比在前台运行的情绪潜在的危害更大,可能在不知不觉间你就负气做了很多事情,这些事情往往最终只会让人后悔。如果情绪是社交的产物,那么通过社交的方式排解可能是最好的方法,简单点说,就是说出来,找一个可靠的人说出来,无论是爱人、朋友、父母还是心理咨询师,如果这个人能给你一些建议就更好了,如果这个人是个理性的人就好上加好了,即使不是,即使只是耐心的听你说完,可能情绪就排解了。当然很多人都有自己排解情绪的方法,但是我觉得找人倾诉可能是最科学的方法。(可能有相关研究,存疑)

4 接纳

“想通了”,这是形容一个人从负面情绪中走出来的状态的,在正视问题后,我们要接纳这个世界给我们的反馈,即使它是恶意的,情绪排解可能并不真正解决问题,通过睡眠,人也有从负面情绪中恢复的能力,可是如果问题没解决,这种情绪的消解就只是一个假象,等到问题再次浮现时,负面情绪会再次出现,或者更糟糕,你已经被现实打败,变得麻木不仁了。想要解决问题,第一步是要承认问题的存在,然后想一想到底是自己的问题还是外部世界的问题,自己能操作的空间有多少。

5 行动

面对负面情绪,最终都要落实到行动上,如果发现自己以前的认知是有问题的,才导致自己的情绪被冒犯,那么需要有意识地提高自己的认识水平,以后不要再为同样的事情烦恼,如果发现自己的利益被侵犯了,那么需要想办法去维护去争取,这个行动是在排解了负面情绪,接纳了负面情绪,理性分析过后的行动,所谓的三思而后行,而不是被情绪控制时的那种行动,被情绪控制时的行动可能也有它存在的价值,但往往并不是最优选择,是需要复盘检查的。

小结一下:负面情绪是一个重要的信号,告知我遇到了“不好”的事情,需要通过倾诉来排解它,通过理性分析来接纳它,最后,根据需要采取一定的行动。

C#书单

C#语言很好很强大,但是可能我以后会用得越来越少,阶段性总结一些自己的C#书单。

0x01. 基础与参考

1 Head First C##

这本书我没看过,但是考虑到Head First的一贯质量很好,推荐给其他初学者看过,据反馈相当不错,能在学习C#语法的同时掌握一些面向对象设计的概念。

2 Beginning C# 2008 Objects

这本书已经绝版,网上能找到盗版的电子版,我大概翻过几下,以C#为例讲解面向对象设计。

3 C#本质论

这本书精讲了C#的语法与重要的类库,不单有怎么样,还有为什么。作为初步的进阶相当不错,有C++或Java经验的可以直接用这本书入门,这是我真正认真读完的第一本C#书。

4 果壳中的C##

果壳中的C#

这本书和上一本风格有点像,也是涉及C#基本语法和类库,内容稍有不同,可以互为参考,比如关于序列化,这本书讲得比较多。

0x02 进阶

5 .NET设计规范

.NET设计规范

这本书是.Net类库设计师写的,对写出高质量的代码帮助很大,尤其是设计类库时,可惜也绝版了,网上可以找到盗版的电子版。

6 CLR via C##

CLR via C#

这本书详细介绍了C#语法背后的原理,要想深入理解C#必读,比如属性到底是什么?事件本质上又是什么?

7 深入理解C#

深入理解C#(第3版)

这本书的特点在于从C#的历史来介绍C#的语言特性,深入解析了背后的原理。

0x03 相关技术

8 WPF 编程宝典

WPF 编程宝典

如果要开发界面,推荐使用WPF而不是WinForm,这本作为参考书很不错。

9 WCF服务编程

WCF服务编程

如果要开发C/S架构的程序,推荐使用WCF,这本作为参考书很不错。

0x04 其他

10 C#函数式程序设计

C#函数式程序设计

这本书要偏门一点,C#通过lamda表达式等,对函数式编程是有一定程度的支持的。

11 C# 6.0 Cookbook

C# 6.0 Cookbook

这本我也没仔细看过,翻了一下,基于Cookbook系列的口碑来看,应该不错。

自由主义的亲子关系-读《父母效能手册》

父母效能手册这本书有着那种畅销书的土气的封面,如果不是看到刘未鹏老师的推荐,我是断然不会买这本书的,这倒也警示我以后挑书不能过于歧视封面土气的。

这是一本教父母如何和孩子有效沟通的书,自然可以归到方法论的范畴,这些方法需要在学习过后实践,我不想在这里做复述,我想说的是我最大的感触,也是这本书背后隐含的价值观:构建父母与孩子间自由主义的关系。

如果对书背后的价值观没有充分的认同与体会,书中的方法估计是很难真正去实施的。这牵涉到对自由的理解。1859年,严复翻译了John Stuart Mill的On Liberty,书名定为《群己权界论》,现在一般通译《论自由》。我觉得严复对自由的理解相当深刻,远胜过如今还把自由等同于随心所欲,然后进行稻草人论证的人。自由需要在人与人之间划界限,在不影响他人的情况下才能随心所欲。

使用群己权界的基本原理考查一下亲子关系:

  1. 当父母权利大大超过界限时,孩子成为父母的附庸,失去自由与独立人格,好一点能培养出一个社会需要的螺丝钉,糟糕时会在一定的时候引起孩子的反弹,亲子关系破裂。
  2. 当孩子的权利大大超过界限时,孩子娇生惯养,习惯于全世界都为其让路,缺乏合作精神,面对社会现实时会头破血流。
  3. 当父母和孩子的权利维持良好的界限时,父母和孩子在不影响对方的前提下自由生活,当发生冲突时,对界限进行协商,孩子拥有独立人格,同时具备合作精神,父母也不用活得那么累。

本书强烈批判的是那种“不是东风压倒西风,就是西风压倒东风”的零和博弈的亲子关系,据我观察,中国的亲子关系以前大多是父母压过孩子,而随着生活水平的提高,独生子女的显赫地位,很多家庭逐步变迁到孩子压过父母,从一个极端快速走向了另一个极端。

在具体的亲子沟通中,自然会面对具体的问题,需要具体的方法,但是父母的心中应该时刻明了的是:孩子不是父母的附庸、玩物,也不是父母实现自己抱负的工具,同时父母也不需要无条件、无限度的为孩子付出,不能一切为了孩子,而应该有自己的生活,更不能用这种付出进行情感绑架。